「価値観の合う人が見つからない…」 「違う価値観の相手とは結婚は無理なの？」 そんなふうに自分を追い詰めていませんか。
でも実は—— “価値観の一致を前提に婚活する”ほうが、うまくいかない原因になっていることが多いのです。
目次
価値観が違うのは「当たり前」。むしろ違って当然
育った環境が違えば価値観は違うもの
人はそれぞれ違う家で育ち、違う親と暮らし、違う学校に通い、違う経験をして今ここにいます。 それなのに「価値観が同じ人を探す」というのは、 最初から“奇跡の組み合わせ”だけを狙っている状態です。
価値観が違うのは欠点でも不一致でもなく、 人間として自然なことであり、むしろ健全です。
価値観の一致を条件にすると、婚活が終わらなくなる
「もっと合う人がいるはず」 「この違いは直らないから無理」 と探し続けている間に、いつの間にか年だけ重ねてしまう…。
価値観を“探すもの”にしてしまうと、婚活は終わらなくなります。
大切なのは、“一致”ではなく“歩み寄り”
価値観は合わせるものではなく、歩み寄っていくもの
結婚は、完成された同士が合体するのではありません。 不完全な二人が、日常の中で少しずつ歩み寄っていく営みです。
完璧な一致を求めるより、 違いをどう扱うか、どう寄り添うかが夫婦としての深さを生みます。
“合わないからこそ”生まれる距離の取り方がある
趣味・お金・生活リズム・考え方。 どれかしら違うのは当然です。
違うからこそ、 「任せる」「共有する」「すり合わせる」 という選択肢が生まれ、夫婦としての距離感が整っていきます。
違っても、安心していられる相手なら十分
価値観が違っても、 一緒にいると自然体でいられる。 無理に背伸びしなくていい。 落ち着く。
その“安心感”のほうが、価値観の一致よりはるかに大きな意味を持ちます。
「価値観が合わないから無理」ではなく「違いをどう扱うか」を見る
衝突は悪いことではなく、むしろ必要なプロセス
衝突＝不仲 ではありません。
衝突は「二人がまだ新しい調整方法を見つけていないだけ」です。 試行錯誤の中で、お互いの歩み寄り方が見えてきます。
完璧な相性を求めるより、“調整できる柔軟さ”を求めよう
ずっと合わないままの人はいません。 逆に、ずっと合い続ける人もいません。
大切なのは完璧な一致ではなく、 生活を一緒に作っていける柔軟さと誠実さです。
違いを前提に、結婚相談所を使うという選択肢
結婚相談所では、年齢・仕事・将来像などの前提を把握した上で出会わせるため、 そもそも大きくズレる人が最初から除外されています。
小さな価値観の違いを気にせず、 「安心できる相手かどうか」に集中できるのが最大の利点です。
違いを前提に会うから、肩の力が抜けて自然体で関われます。
まとめ：結婚は“一致”ではなく“調整しながら育てる関係”
・価値観は違って当たり前 ・一致する相手を探すほど婚活は終わらなくなる ・大切なのは一致より歩み寄り ・安心できる相手なら違っても問題ない
結婚は“完成された相性”を探すものではなく、 違いを認め合いながら、お互いが居心地よくなる関係を育てていくものです。
だから、価値観が違うからといって悲観する必要はありません。 その違いこそが、二人の関係をゆっくり深めていくための材料になります。
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